Мужчинам о кошках

Учитывая некоторый опыт сожительства с кошачьими, решил поделиться своими мыслями о бренном, авось кому окажется полезным. В первую очередь данный материал рассчитан на мужчин, глав семейств, но и другие стороны конфликта думаю смогут извлечь для себя что-то полезное.

Итак, кошка — это животное, которое живет своей жизнью параллельно с вашей. При правильной постановке дела, она смирится с тем, что вы вожак, и может быть даже будет бояться вас, как стихийного бедствия. Однако, если вы хотите рассчитывать на симпатии — то лучше завести собаку.

Предположим вы морально созрели ( вас зажали в угол, запинали ногами, лишили сладкого на ужин) и решили таки теоретически рассмотреть возможность появления животного в вашем уютном мирке.  Я опущу подробности выбора конкретной 4-х лапой особи, только посоветую не принимать в этом процессе активного участия, вмешиваться в него только в крайнем случае с хирургической точностью. Как в фехтовании — укол и отскок. Потому что потом, в будущем … а вы знаете анекдот про будущее? Когда футболист приходит в себя после сложной операции и, только открыв глаза,  спрашивает доктора:
— док, а играть то в футбол я  смогу?
— Какой еще футбол?
— Ну не сейчас, — уточняет  тот, — в будущем?
— В каком еще  будущем?

Итак, если вы на стадии выбора наболтаете лишнего, все, что вы произнесете обязательно будет потом использовано против вас. В будущем. И никаких  шансов на условно-досрочно освобождение от животного не предоставится.

Далее очень важно взять подписку с детей, а лучше записать на видео их клятву, как в американских фильмах, что они будут с кошкой и в беде и в радости и т.п. Потому что пока кошка хорошая, у них за нее драка. С кем она будет спать, с кем будет сидеть, на кого будет смотреть. Но только она нагадит посередине квартиры или раскидает землю из цветочного горшка или обдерет обои — дети куда-то исчезают. Дети, они какие-то странные в этом плане. Их исчезновение нельзя объяснить законами физики и основами пространственно-временного формализма. А там, где перестает работать физика, начинает работать …. правильно, юриспруденция. Поэтому нужно юридически заранее подготовиться. Запись на видео в  будущем будет служить неопровержимым доказательством их готовности бескорыстно делать все, о чем они даже не подозревали. Поэтому сохраните ее в надежном месте.

И, кстати, морально готовьтесь к тому, что теперь все, что будет биться, опрокидываться, поджигаться и ломаться в квартире в первую очередь будет списано на дикое животное.

Самому, как вожаку стаи, нужно занять главную позицию — соизволительную. Батюшка наконец-то соизволил дать «добро» и в семье теперь щастье — приблизительно таким должен быть ваш имидж. Войдите в образ царя-государя времен шапки Монамаха, потренируйтесь перед зеркалом, сходите к психологу или в театр  — потраченное время и деньги вернутся позже сторицей. О своем великодушии время от времени нужно напоминать семье, чтобы она не забывала, что перманентно находится в ощущении вселенского щастья. На правах царя-батюшки вы автоматически можете игнорировать «их» кошку, когда это нужно вам. Ну, а если приспичит (или пока никто не видит), можно подержать животное на коленях, почесать ему брюшко, «божья тварь же однако», в общем снизойти великодушно. Любое отступление от этой линии поведения чревато. Умудритесь дать слабину  и все — завтра вы уже с совочком на коленях перед кошачьим горшком! Но это не все.

Жизненный опыт показывает, что дети со временем начинает отказываться от своих первоначальных показаний, утверждая, что были в состоянии аффекта, признания и заверения в любви к кошачьим подписывали под пытками, поэтому вся тяжелая ноша уборки за животным ложится на маму. Мамы, они по совместительству жены, т.е. женщины, а у женщин со временем вырабатываются антитела к «щастью» и на фоне течения болезни вдруг начинают проявляться революционные настроения. Первыми признаками этой опасной ситуации обычно являются слова, типа «а почему только я одна должна за вашей…«

И вот в этот момент мужчина, который вожак и всякое такое, должен очень тонко пройти по лезвию ножа — тактично обратиться к первоисточникам (а я всех предупреждал, а у меня все ходы записаны  ...), напомнить о том, какой была жизнь до и после начала новой эры (теперь поняли, почему нельзя принимать участие в выборе?), достать из шкафа пленку с детскими гарантиями, акцентировать внимание на понятии справедливости и социальной ответственности,  далее, включить вариант асимметричного ответа — вспомнить о важных хозяйственных делах и попытаться уйти на бреющем полете из поля зрения жены.

Если же куча кошачьего дерьма велика в прямом и переносном смысле, и в момент ухода на бреющий вас хватают за хвост и вытаскивают назад, значит пришло время показать, кто все-таки в доме хозяин. Для этого берется  первый попавшийся под руку или плохо спрятавшийся отрок и с ним проводится воспитательная беседа, в которой, в качестве выгодоприобретателя указывается  бедная мама. В рамках беседы, помимо упоминаний о моральной ответственности за тех, кого приручили, можно напомнить еще об оценках в дневнике и пригрозить возможными карами небесными, вплоть до отлучения от церкви, т.е. от компьютера. Не за кошку конечно, это было бы не педагогично, но дети быстро умеют выстраивать логические цепочки.

Высока вероятность, что за время ваших маневров и последующей воспитательной части кошачье дерьмо рассосется самым чудесным образом (аааалилуйя) к радости вас и вашего отрока. И все вернется на круги своя. Но бывают исключения.

Ярким признаком наступления такого исключения является факт неожиданного упоминание вашей женой своей свекрови. Обычно со слов «Твою мать ….»

Это — момент истины! Момент, когда каждый мужик, вожак, мачо и хомо-сапиенс в одном лице вдруг начинает понимать, что некоторые части его тела крепко зажаты в хрупких ладошках с острыми коготками. За которыми, на заднем плане, высится кошачье творение.

Ощутите всю прелесть ситуации, величие момента и глубину пропасти, разверзшейся перед вами. Теперь давайте перемотаем пленку назад и попытаемся еще раз ответить на сакраментальный вопрос — так будет cat или нет? Выбор остается за вами. Я свое дело сделал 😉