Короткие египетские заметки из Шарм-эль-шейха.

Начало Египет 2010 здесь…

Да ты брат араб !

Еще в прошлой поездке мне пришлось столкнуться с неоднозначным восприятием моей физиономии местными жителями. Как только лицо слегка загорело и сошла краснота первых дней, я видимо очень сильно стал похож на местных арабов.

В первый раз это проявилось в одном из «музеев», так у них назывались магазинчики по продаже папирусов. На очередной экскурсии нас завели в такой магазинчик, где для туристов на небольшом столике были приготовлены стаканчики с холодным каркаде. Походив и поглазев на папирусные картины я подошел к столику и опрокинул стаканчик прохладного напитка. Насладившись приятным вкусом с легкой кислинкой я потянулся за вторым стаканчиком но не тут-то было…

— Бульгульмалябалядумбум!!!! —  мою руку перхватил непонятно откуда взявшийся маленький агрессивный араб со злобным выражением на лице. От такого отношения к туристу я даже чуть растерялся. Впрочем, тут же промелькнула оптимистичная мысль – может быть с каркаде что-то не то  и сотрудник пытается меня предупредить? Но мысль моментально испарилась, сотрудник лопотал явно не по английски, и как-то совсем недоброжелательно смотрел на меня.

— Какого хрена … ду ю спикинглишь? – наконец вырвалось у меня.

Египтянина словно огрели сковородкой по голове.

— Ю нот арабик?!!! – о мистер, простите ради бога ра, черт, черт, черт, ой блин, рамзес, рамзес, рамзес, — или что-то в этом духе треща по своему араб испарился. Я не придал значения маленькому происшествию, пока история не повторилась во второй раз.

Проголодавшись за время очередного похода по Хургаде мы заскочили перекусить в Макдональдс, ибо посещение местных заведений общепита оставило довольно таки противоречивое мнение,  в отличии от того же  Таиланда. Заскочив в логово фаст-фуда мы с Сашей застыли перед витриной.

— А цены у вас в долларах или фунтиках? – на английском поинтересовалась моя жена у мужчины за стойкой.
Тот что-то ответил доброжелательно глядя в мою сторону. Я уже отмечал, что мое знание английского оставляет желать лучшего. Причем желали этого все преподаватели английского, встретившиеся на моем жизненном пути. Но, тем не менее, какой-то уровень все-таки имеется. Но в этот момент я понял, что я ничего не понял.

Жена повторила свой вопрос. Араб повторил мне свой ответ. Третья итерация прошла с тем же успехом, только теперь на лице араба доброжелательность стала уступать место некоторому удивлению в смеси с раздражением.

— Что-то я ничего не понимаю, что он отвечает, —  подвела итог беседе Александра.

— Я тоже, — и добавил повернувшись к мужчине классическую фразу – ду ю спикинглишь?

Можно ли удивить араба? Оказывается умеючи можно! Араб ответил не менее классической фразой:

— Ю нот арабик!!!???? – затараторил он, рассыпаясь в извинениях, и несколько раз повторившись, что он думал, что я араб, удачно подхвативший  иностранку. Именно поэтому ответ был направлен в мою сторону.

Апогей моей мимикрии достиг в аэропорту в день отлета. Охрана настолько была удивлена несоответствием увиденного и прочитанного в паспорте, что документ был отправлен по рукам с непрерывным тыканьем  пальцем в мою сторону. Я даже начал беспокоиться за сохранность аусвайса и пришлось выразить определенное возмущение, чтобы взять ситуацию под контроль.

В этой поездки из-за отсутствия усов арабы меня почти перестали идентифицировать с местными (так, пару тройку раз заговаривали на арабском), но и не начали считать русским. Однако остались еще и не-арабы:
— Извините, сколько это стоит? — обратилась ко мне англичанка, к великому удивлению стоящего рядом продавца.

Меня не любит омлетчик

Я конечно не убиваюсь из-за этого. Топиться не пойду, нацепив кусок кораллового рифа на шею, и слезные папирусы  писать не стану. Не то, чтобы он мне полностью безразличен. Все-таки человек, который каждый день  готовит тебе омлет, не может быть абсолютно безразличен. Где-то в душе хочется, чтобы у него все было в порядке и он не забывал по утрам мыть руки.

Тем более, что к омлетчику особо неравнодушны мои дети, каждый раз возвращаясь от него с одной эмоцией – нет, согласитесь, что у него пальцы как сосиски!

Да, есть такое дело. Омлетчик был невысоким  малоулыбчивым мужчиной, приблизительно 30 лет,  с короткой стрижкой. Как и положено нормальному повару, худобой он совсем не страдал, но, впрочем, и неприятно толстым назвать его было нельзя. Вполне такой симпатичный повар. Приделать вентилятор сзади и будет вариант арабского Карлсона. Вот только пальцы у него действительно были как сардельки – коротенькие и пухленькие.

Ну и что из этого, с чего ты взял, что он тебя не любит, спросите вы? Что это за страдания тургеневской девицы на сайте взрослого мужчины? А вот есть таки кое-какие моменты, которые заставляют задумываться, например он никогда не смотрит мне в глаза, игнорирует меня в очереди (а что может быть еще страшнее для русского человека, когда кого-то обслуживают раньше его).

Может быть он брат того охранника, на выходе из отеля, у которого я не заказал такси? Может быть он тоже путает мою национальность, считая зарвавшимся арабом?  Тогда я стал говорить при нем по русски. Или я, заказывая микс (смесь всех 6 компонент), проявляю безразличие к его поварскому искусству? Вдруг с точки зрения арабской кулинарии смешивать в одном омлете грибы и сосиски — дурной вкус?

Или может быть он понимает по русски и слышит, что мои оболтусы говорят про его пальцы? И за это не любит меня?

Как дальше жить? Что делать?

Через два дня омлетчика не стало… возле омлетницы. Я с удивлением осмотрел стены своего номера, может быть где-то стоит скрытая камера, которая подглядывает за текстом на моем  ноутбуке?

Новый омлетчик был балагур и весельчак, строил глазки всем, кому только можно, здороваясь со всеми сразу на всех языках. Но при этом не знал, что такое «клазуння», микс собирал всего из 3-х компонентов, путал наполнение, путал омлеты. Очередь по утрам стала заметно меньше.

А я перестал есть омлет вообще.

Единая межнациональная валюта

В прошлую поездку в зале ожидания аэропорта после регистрации. Все местные деньги заблаговременно потрачены, доллары только крупные.

Подхожу к туалету, который неожиданно оказывается платным.

— Сколько?
— Один!
— Чего один?
— Один доллар, один евро, один фунт! – с улыбкой отвечает управляющий «туалета». Вот блин,  а у меня нет никакой мелочи, кроме казахстанской, да и та осталась у жены.

Машинально прощупываю карманы джинсовой куртки и вдруг натыкаюсь на  что-то в одном из уголков. Засовываю руку и с удивлением достаю слегка потертый и совершенно непонятно откуда взявшийся …. пакетик с чаем Липтон!

— One Lipton!!! Ok?
-Ok!!!

Ты мафия!!!

Возвращаясь с очередной удачной каталки (а разве бывают неудачные?) я иду вдоль дороги, зажав в кулаке 1 фунтик – стандартный тариф для минибаса. Но первым возле меня останавливается таксист.
— Такси мистер!
— Ты знаешь СиКлаб?
— Да! 20 фунтов! – черта с два, а не 20, 10 фунтов – красная цена.
— Десять.
— Пятнадцать!
— Десять.
— Двенадцать!
— Десять.
— Но это очень мало!
Я отворачиваюсь и продолжаю свой путь. Я никуда не тороплюсь, я уже получил от сегодняшнего дня все, что можно. А заплатить арабу больше положенного тарифа – это же почти оскорбить его.  Я не люблю обижать незнакомых людей 🙂
— Хорошо, хорошо, поехали! – слышу за спиной его взволнованный крик.
Cажусь в машину и сразу засовываю ему 10 фунтов в руку. Поехали. Сиклаб? Сиклаб, сиклаб. Через минуту таксист начинает вращать головой, как будто выглядывая поворот.
— Нам еще ехать почти 10 минут,- «успокаиваю» его я.
— Сиклаб? Не Мариот? Не Ориент?
— Сиклаб.

Мы проезжаем еще несколько минут, таксист уже догадывается, что промазал, или играет очень хороший спектакль.
— Я вспомнил где Сиклаб, это очень далеко!!! Это не стоит 10 фунтов, это 15, — начинает он канючить.
— Я спросил – Сиклаб? Ты сказал – Сиклаб, я назвал 10, ты сказал – Окей. Какие проблемы?
— Я ошибся!!!
— Это твоя проблема.
— Это стоит дороже!!!
— Не вопрос. Отдавай мне мои деньги и останавливай машину –я не пытаюсь блефовать, просто действительно готов легко выйти и сесть таки на минибас, которые ходят здесь каждые две-три минуты. Тем более до отеля уже рукой подать, каталка удалась и настроение у меня преотличное.

Таксист начинает прижиматься к обочине и протягивает мне мои10 фунтов. Я накидываю кепку на голову и беру купюру. Второй рукой тянусь к ручке двери.
— Ты мафия!!! — взрывается водитель, выдергивает у меня из  рук деньги и добавляет газу.  Я улыбаюсь. Где это видано, чтобы араб расстался с деньгами, которые побывали в его руках.
Через две минуты машина останавливается возле отеля.
— Ну хотя бы еще 2 фунта на пиво!!! – клянчит он в последней надежде.
— Нет, ты настоящая мафия!!! – несется мне в спину.

Мне не жалко денег, я приехал отдыхать, а значит нужно платить. Но арабы любят торг. И мне иногда нравится считать, что я выиграл их на их же поле. Хотя я также осознаю, что в 99% случаев этот выигрыш очень и очень условен, независимо от того, чтобы вам в догонку  не кричал хитрый араб. Такова их жизнь.

Многоженство в Казахстане

— Это все твоя семья? – поинтересовался гид-квадроцикловодитель, незаметно подойдя ко мне на одном из пунктов отдыха.

— Да, две  жены и три сына, — утвердительно кивнул я.
— А разве у вас так можно?
— У нас в Казахстане – можно.
— Две жены? – еще раз удивленно переспросил гид,
— Да, это нормально!
— А я мечтаю, чтобы у меня была хотя бы одна, —  с грустью поделился своей бедой гид. На самом деле с женитьбой у арабов действительно проблемно. Необходимость большого выкупа заставляет молодежь несколько лет вкалывать, чтобы только  к 30 годам, а то и позже наконец-то позволить себе такую роскошь, как жена, — а у тебя сразу две! Хорошо вам в Казахстане!
— Что поделаешь, такова жизнь, — пытаюсь я увести разговор в философское русло.

Гид-араб, погруженный в свои тяжелые мысли, отходит от меня, оглядывая украдкой все мое многочисленное «семейство».

На следующей остановке он тихо подкрадывается к женщинам – а вы действительно жены? Девчонки упираются не долго, и вот он уже со смехом бежит ко мне – ты меня обманул!!!

Вам смешно, а Казахстан возможно лишился потенциального эмигранта.